JORNAL O TURISTA

CULTURA INÚTIL

VOCÊ SABIA???

Apicultor
Você sabia que na Idade Média as colméias eram registradas como propriedade?

Boxeador
Você sabia que o boxe só foi incluído como modalidade olímpica no ano de 1912?

Farmacêutico
Você sabia que o símbolo do farmacêutico ilustra o poder (cobra) da cura (taça)?

Ferreiro
Você sabia que o ferro é o quarto elemento mais abundante da crosta terrestre?

Geógrafo
Você sabia que a profissão de geógrafo foi regulamentada em 1979 durante o regime militar?

Jogador de futebol
Você sabia que o esporte futebol foi trazido para o Brasil pelo inglês Charles Miller?

Modelo
Você sabia que a profissão de modelo teve início nos anos 60, com a profissional Twiggy?

Secretária
Você sabia que a profissão surgiu dos escribas egípcios e mesopotâmicos?

PIADAS... MAIS PIADAS...

Joãozinho é f...

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e Mata um,
Quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora FICA surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora FICA vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também
Gosto do seu jeito de pensar...

*****
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu,você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
*****

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:- 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!
*****

O Jeitinho Brasileiro
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
— Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
*****

Bom pra Peixe
O turista estava passeando na beira do rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.
— Este é um excelente lugar para os peixes! — garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
— O senhor quer mesmo que eu lhe passe a vara?
— Claro que sim!— Olha...
— Eu quero a vara de PESCAR, entendeu?
— Ah, bom... — disse ele, entregando a vara e recebendo o dinheiro.
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
*****

O Quadro de Dez Anos
Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!
*****

Um Poliglota em Lisboa
Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele.
As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français?
As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano?
Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español?
Nada.
Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!
*****

O Turista Apertado
O ônibus carregado de turistas pára diante de uma Igreja famosa.
Enquanto a maioria entra na capela, um deles, desesperadamente apertado, vai para o confessionário.
Vendo aquilo, o vigário coloca os paramentos e entra do outro lado para ministrar-lhe a confissão.
- Bom dia, meu filho!
- Bom dia. Me diz uma coisa, aí do seu lado tem papel?
*****
O Turista e o Portuga
Um turista está fazendo um passeio pela cidade do Porto e pergunta para um português do local:
— Me diga uma coisa... Já nasceu algum grande homem nesta cidade?
— Não, senhoire. Aqui só nascem crianças!
*****

O Turista Brasileiro
O brasileiro vai de férias com a família para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.
Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.
- Pois não? - diz a loira peituda que vem atendê-lo.
- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?... bem devagar, por favor!
E a loira:
- Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!
*****

E TEM MÚSICA PRA TODO GOSTO....

Música do Japonês Excitado:
Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz; Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Daniela Mercury)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

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