Essa lista de curiosidades

já rola pela internet há uns 8 anos.

É engraçada! Vale a pena dar uma olhadinha de novo.

1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café...

(Acho que não vale a pena!)
2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)
3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!!

(Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

(Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer...

(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?

E porquê o porco não está incluído nessa lista???)
6) - Os ursos polares são canhotos...

(Quem descobriu isso? Quem liga?

Quem pagou pela pesquisa???)
7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia...

(Na próxima encarnação, eu continuo querendo

ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )
8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...

(Onde está a novidade??)
9) - O olho de uma avestruz é

maior do que o seu cérebro...

(Conheço algumas pessoas assim...)
10) - Estrelas do mar não têm cérebro...

(Conheço algumas pessoas assim também!)
11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!

(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

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Lakshmi Tatma, a menina-deusa, ficou famosa mundo afora: ela tinha quatro braços e quatro pernas. Uma longa cirurgia retirou os membros excedentes.

Lakshmi era adorada em sua cidade natal - na verdade o vilarejo pobre de Rampur Kodar Katti - como uma reencarnação da homônima Lakshmi, a deusa da fortuna e fonte de toda fartura, beleza e saúde no universo, segundo a crença hindu.

Após a notícia do seu nascimento, a casa da família Tatma virou local de peregrinação. Muitos fiéis caminhavam dezenas de quilômetros na esperança de receber uma bênção da pequena indiana.
Muitos moradores de Rampur Kodar Katti se opuseram à operação, e decidiram erguer na localidade um templo para reverenciar a menina.
 

No mundo animal, ninguém brilhou mais que Elwood, eleito o cachorro mais feio do mundo em concurso internacional na Califórnia. Alguns o chamam de "Yoda".

Ulf Buck provocou polêmica ao garantir que pode prever o futuro ao tocar nada mais, nada menos que o  bumbum!

Ulf Buck argumenta que as nádegas têm linhas semelhantes àquelas das palmas das mãos, revelando muito do caráter e do destino das pessoas.

Este leão é a prova de que as feras também pode ser amorosas. O felino deixou as pessoas estarrecidas. Ele avançou contra a dona do estabelecimento e, em vez de atacá-la, deu-lhe um abraço e um beijo.

Para a TV do Vaticano, João Paulo II se manifestou através do fogo. Para fiéis não há dúvida: a figura na fogueira é a do Papa polonês além-túmulo. O que você vê?

Lane Jensen queria mais. Ele implantou seios de silicone sob uma tatuagem na perna. Bizarro!

Vladimir Ledenev foi encontrado sentado em sua casa sete anos após morrer, na cidade de Tula, Rússia. O mais cruel exemplo de que estamos ficando cada vez mais solitários.

Exército chinês visando às Olimpíadas ...

Daqui a pouco vira esporte radical...

O chinês Huang Liqian finalmente removeu um tumor no pescoço que cultivava havia 17 anos. O mais incrível é que ele ficou assim por desleixo, sem se preocupar com o crescimento do tumor, que chegou a 15 quilos.

Stelios Arcadious simplesmente implantou uma "terceira orelha" no seu antebraço esquerdo.

O australiano nascido em Chipre e que já filmou seus pulmões e seu estômago procurou durante dez anos um cirurgião que aceitasse fazer a controvertida operação.

Em termos de exposição negativa, Lindsay Lohan ganha fácil. Depois de internada em uma clínica para desintoxicação, a loura nova-iorquina tenta esculpir uma nova Lindsay. A atriz, estrela de "Meninas Malvadas" e outras produções teen, trocou o vício em cocaína pelo vício em endorfina. Sim, Lindsay se tornou viciada em sexo, conforme reportagem do "News of the World".  O orgasmo faz o cérebro liberar no corpo a endorfina, que dá à pessoa uma sensação de satisfação plena. De acordo com o último caso da atriz, o atleta radical de snowboard Riley Giles, a loura é simplesmente uma máquina na cama.
"Lindsay é definitivamente uma ninfomaníaca.

Ela é selvagem na cama. Fazemos sexo várias vezes durante o dia e, quando vamos para cama, noite adentro. Lindsay é insaciável. Ela quer sexo e mais sexo e mais sexo. Ela teria acabado com muitos caras", comentou Giles.
O casal se conheceu quando Lindsay e Giles estavam internados na clínica para dependentes de drogas pesadas de Cirque Lodge, no estado americano de Utah.
Minutos após deixarem a clínica, onde passaram 60 dias internados, os dois se mandaram para uma cabana nas montanhas e ficaram trancados como coelhos no cio, disse Giles. E toma endorfina!
"O sexo se tornou parte fundamental da recuperação dela", completou.
Será que Lindsay vai querer se livrar do novo vício?

Alemão ensina cachorro a fazer saudação nazista e é preso.  Muitos donos de cachorro costumam ensinar o animal a dar a pata, não é mesmo? Mas um alemão resolveu usar o seu cão para algo sinistro. Ele ensinou o pastor Adolf a fazer a saudação nazista! Impressionante, né?
Roland T, como é conhecido o dono de Adolf, disse que o cão, de 9 anos, nasceu no mesmo dia que Adolf Hitler, e que planejava sacrificá-lo no dia em que o líder nazista havia cometido suicídio, diante da iminente derrota do seu império ariano.
Para receber comida, Adolf sempre tinha que fazer a saudação nazista, de acordo com o jornal londrino "Daily Mail".
Roland, que costuma ser visto fazendo a saudação nazista pelas ruas de Berlim, acabou sendo condenado a cinco meses de prisão.

Adolf finalmente poderá comer em paz.

Ele foi levado para um abrigo de animais e rebatizado.

Aos poucos, está esquecendo a saudação nefasta.
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SUGESTÕES DE PRESENTES DIGAMOS...DIFERENTES...

Toalha 'Cena do Crime'.

Mórbido, né? Mas de repente faz sucesso no verão.

Capacete Hello Kitty para cachorros.

Não é recomendável para pitbull ou rottweiler.

A idéia até que é boa, né?

Mas será difícil usar um desses no restaurante e não atrair a atenção de todas as mesas.

Para quem gosta de aparecer é uma boa pedida!

Fantasia cachorro-quente.

A maionese é por sua conta. Que horrível!
 

Ladrões cortam e roubam perna de

"homem santo" na Índia.

Yanadi Kondaiah, um hindu considerado santo, foi roubado. Mas ele não perdeu a carteira ou ladrões invadiram a sua casa. Kondaiah, como um legítimo sadhu (sujeitos incomuns venerados como santos na Índia) de 80 anos, não tem carteira nem casa. Os larápios simplesmente roubaram sua perna direita, que não era mecânica. Exatamente, caro leitor. Os ladrões cortaram a perna e levaram. Acredita-se que o membro tenha poderes curativos, de acordo com o Yahoo News India.  O roubo violento aconteceu em Hyderabad. Os ladrões convidaram Kondaiah para tomar uma bebida em forma de agradecimento por uma graça alcançada por intervenção da "perna mágica". O sadhu, que é chegado a uma bebidinha, aceitou na hora. E toma bebida, e toma bebida! Depois que o velhinho perdeu a consciência totalmente chapado, os ladrões sacaram uma espécie de peixeira e deceparam a perna do pobre coitado de "maneira brutal", segundo a polícia local.
"Sempre fui bom com os outros. Por que fizeram isso comigo?", lamentou Kondaiah no hospital.
O problema é que, ao que parece, com esse incidente, um dos poderes atribuídos a Kondaiah acabou perdendo todo o sentido: diziam que o sadhu tinha capacidade de prever o futuro. Falhou.
Superstições e crença em poderes mágicos são ainda muito disseminadas em regiões rurais da Índia.

Homem doa sêmen para lésbicas e fica no prejuízo

Por essa Andy Bathie não esperava. O inglês de 37 anos resolveu ajudar as amigas Sharon e Terri Arnold, casal de lésbicas que se uniu em uma cerimônia religiosa e que desejava ter um filho. Alguns anos atrás, o bombeiro doou esperma sob a condição de não ter que criar o filho, como conta o "Daily Telegraph".
Só que Sharon e Terri se separaram e a Justiça determinou que Andy pague pensão. O bombeiro é casado e o pagamento regular está arruinando suas finanças. Este seria o primeiro relato de um caso do tipo em todo o mundo.
"Essas mulheres queriam ser os pais e ficaram com todas as responsabilidades. Eu jamais concordaria com aquilo se elas não vivessem como uma família estável. E agora estou impedido de ter filhos com a minha própria esposa e isso está me destruindo financeiramente",

reclamou o inglês, que mora perto de Londres.
Quando concordou em ceder seus espermatozóides, Andy não assinou qualquer documento com o casal.

Aí entrou pelo cano...
De acordo com Natalie Gamble, especialista em fertilização que recentemente aconselhou Andy, a mãe (pai) não-biológica na relação lésbica não tem qualquer responsabilidade legal na educação da criança.
O governo britânico estuda uma alteração na legislação, já que as estruturas familiares estão mudando. Segundo experts, as leis estão obsoletas em um cenário de relacionamentos para lá de "modernos".

Capa de livro feita com a pele de um condenado...

Um livro do século XVII foi a leilão . Até aí, nada espetacular, né? Mas a obra que tem o título enorme de "A True and Perfect Relation of The Whole Proceedings against the Late most barbarous Traitors, Garnet a Jesuit and his Confederats", de 1606, é uma relíquia do bizarro. Ela traz o relato da execução de Henry Garnet, padre jesuíta executado sob acusação de conspiração para assassinar o rei Jaime I, em 1605.
E o mais impressionante: acredita-se que capa do livro, de Robert Barker, o tipógrafo oficial do rei, tenha sido feita com a pele do próprio condenado, uma prática conhecida como encapamento antropodérmico.

A técnica macabra teria sido empregada até o século XIX, notadamente para livros sobre anatomia e processos judiciais "bárbaros".

Muitos acreditam ver na capa do livro a imagem do religioso torturado.
Há quem diga que nazistas retomaram a prática de usar para diversos fins a pele de cadáveres dissecados nos campos de concentração, mas nunca houve prova disso.
O jesuíta, que na verdade não esteve envolvido no plano católico para matar o rei e aristocratas protestantes, soube da intenção dos rebeldes em confissões, o que o obrigava a manter segredo. Apesar da recomendação do padre para que os fiéis desistissem, o plano foi adiante. Garnet não escapou da condenação por traição.
Conta a lenda que o rosto do padre surgiu em uma mancha de sangue no cenário da execução,

em maio de 1606.
 

As estátuas mais estranhas do mundo!

O site Daily Cognition fez uma seleção das estátuas mais bizarras do mundo.

Eis duas das mais interessantes.

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Homens perdem função cerebral

diante de mulheres bonitas.
Quando eles tentam impressioná-las,

recursos cognitivos ficam comprometidos.

Um estudo realizado pela Universidade de Radboud, na Holanda, e publicado no Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens "perdem a cabeça", quando estão na presença de uma mulher bonita. De acordo com os cientistas, o público masculino usa uma porcentagem tão grande da sua função cerebral ou de seus recursos cognitivos para impressionar a mulher que ficam restritos para realizar outras tarefas, por mais simples que elas sejam.
A pesquisa aconteceu com voluntários heterossexuais que precisavam soletrar um grupo de letras o mais rápido possível.

Depois do teste, eles ficavam 7 minutos, em média, conversando com uma mulher bonita e atraente e então repetiam o teste em frente à mulher.
De acordo com os cientistas, quanto mais os homens tentavam impressionar a companheira, menor era a pontuação e a rapidez com que desenvolviam o teste, chegando a um número 30% menor na pontuação.

De acordo com os pesquisadores, é possível afirmar que os homens apresentam um forte declínio cognitivo quando estão na presença de uma mulher bonita.
O mesmo teste também foi realizado com o público feminino. Porém, elas não apresentaram uma queda na pontuação e nem na velocidade das respostas dadas na hora do teste.

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A História da Pizza

Séculos atrás, a pizza era um disco de pasta assada sem tomates e muitas vezes comida pela manhã. Ambulantes a vendiam nas ruas, tirando-a de altos recipientes de cobre que equilibravam na cabeça. Muitos fregueses eram pobres demais para comprar mais de uma fatia e muitos até mesmo compravam fiado. Uma pizza de oito dias, os fregueses tinham um prazo de uma semana para pagar.
Ricas ou pobres, as pessoas dobravam as pizzas e as comiam com as mãos, esse ainda é o teste da boa pizza. Tem de ser suficientemente macia para ser dobrada como carteira, sem que a mesma se quebre ou rache.
Principalmente na época da guerra, essa massa era o alimento principal da população italiana no café da manhã, almoço e jantar.
No dia 11 de Junho de 1889, Raffaele Espósito, um famoso pizzaiolo da época, foi convidado a preparar uma pizza para a rainha Margherita, esposa do rei Humberto, do recém-unificado reino da Itália.
Dizem alguns estudiosos que a rainha desejava conquistar o coração dos súditos.
Segundo os arquivos históricos, o pizzaiolo colocou sobre a massa tomate e queijo mussarela e aí, tudo terminou em pizza.  Em seguida, o mesmo fez três tipos de pizzas, sendo que uma delas levou os seguintes ingredientes: massa, tomate, mussarela e manjericão vermelho, branco e verde, como a bandeira da Itália.
Diz a tradição que a rainha admirou e degustou tanto, que deu-se o nome de pizza Margherita.
Com isto, ficou registrado que o primeiro pizzaiolo da história foi Raffaele Espósito.
- A palavra pizza vem do grego picea, um pinheiro silvestre usado para aquecer fornos e assar um tipo de massa muito difundida na Grécia, que levava farinha de grão de bico ou farinha de trigo.
- O dia da pizza é comemorado em 10 de Julho, desde 1985.
 

 

 PENSAMENTOS

Aquele que conhece os outros é sábio, aquele que conhece a si próprio é iluminado.

Lao-Tsé

Chinês. Filósofo. Alquismista.

(provavelmente viveu no Séc. VI)

 

Todos pensam em mudar a humanidade, mas ninguém pensa em mudar a si mesmo.

Leon Tolstoi

  Leon Nikolaievitch Tolstoi.

(9 de setembro de 1828 - 20 de novembro de 1910).

Foi um novelista e pensador moral, notável por suas idéias de resistência à violência.

 

Algumas frases de Tolstoi

 “Aquele que conheceu apenas a sua mulher,

e a amou, sabe mais de mulheres do que aquele que conheceu mil.”

 

“Não é possível ser bom pela metade.”

 

“O mal não pode vencer o mal. Só o bem pode fazê-lo.”

 

“O homem não tem poder sobre nada enquanto tem medo da morte.

E quem não tem medo da morte possui tudo.”

 

“O amor começa quando uma pessoa se sente só e termina quando uma pessoa deseja estar só.”

 

 

Não é triste mudar de idéias;

triste é não ter idéias para mudar.
Aparício Torelly

o Barão de Itararé.
Gaúcho. Jornalista
(1895 - 1971)

 

 

Os poderosos podem matar uma,

duas ou até três rosas,

mas jamais poderão deter a primavera.
Ernesto "Che" Guevara
Argentino. Líder revolucionário.
(1928 – 1967)

 

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O Analfabeto Político
"...O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia política.
Não sabe o imbecil que de sua ignorância política, nasce a prostituta,o menor abandonado,o assaltante e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais."

Bertold Brecht

 

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Uma "história"

que todos os LÍDERES deveriam conhecer.
Autor: Ricardo Piovan - Palestrante

Um cachorro entrou em um açougue e o açougueiro o espantou.  Logo em seguida o cachorro voltou. Novamente, o açougueiro foi espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.  Então, o açougueiro pegou o envelope, viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia: “Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?".
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou em uma sacola de plástico junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro muito impressionado decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo na hora de fechar o açougue. O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal, esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, esperou o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus, e o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se a esperar seu ônibus. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, tornou a olhar e entrou. Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também. De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.   Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro à porta. Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa!
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por varias vezes.  Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando. Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:
- Por Deus do céu homem, o que você está fazendo?

O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez essa semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

A lição que podemos tirar desta “história” é o quanto os líderes batem em seus funcionários quando as tarefas não saem a seu contento, esquecendo de tantas outras atividades que foram desenvolvidas corretamente.
A liderança tende aplicar apenas feedbacks ofensivos quando as coisas não saem certas esquecendo que os liderados não veem totalmente prontos e, igualmente aos líderes, necessitam de aprimoramento.
É função do líder desenvolver seus liderados aplicando feedbacks de desenvolvimento, isto é, demonstrando claramente os bons e maus resultados, conduzindo-os respeitosamente ao caminho correto da execução.
Da próxima vez que for “bater” reflita se não existe uma forma mais assertiva para desenvolver e aprimorar seus liderados, utilizando este momento como reflexão e aprendizado.

 

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JULGAMENTOS

Um velho pobre possuía um cavalo branco.

Certa manhã o cavalo não estava na cocheira.

Amigos disseram:  

- Que desgraça, seu cavalo foi roubado!

O velho respondeu:

- Calma, não cheguem a tanto. 

Só digam que o cavalo não está mais na cocheira.

O resto é julgamento de vocês.

Riram do velho. Quinze dias depois, o cavalo voltou.

Ele havia fugido para a floresta.

E não apenas isso, ele trouxera uma dúzia de cavalos selvagens consigo.

Novamente as pessoas se reuniram e disseram:

- Você tinha razão.

Não era mesmo uma desgraça, e sim uma benção."

O velho disse: "- Estão se precipitando de novo. Apenas digam que o cavalo está de volta..."

O velho tinha um único filho que começou a treinar os cavalos selvagens.

Uma semana mais tarde, ele caiu de um dos cavalos e fraturou as pernas.

As pessoas se reuniram e, mais uma vez, se puseram a julgar:

- E não é que o velho tinha razão?

Foi uma desgraça seu único filho perder o uso das duas pernas."

O velho disse:

- Mas vocês estão obcecados por julgamentos, hein?

Digam apenas que meu filho fraturou as pernas.

Ninguém sabe ainda se isso é uma desgraça ou uma bênção..."

Depois de algumas semanas, o País entrou em guerra, todos os jovens da aldeia foram obrigados a se alistar, menos o filho do velho.

E os que foram pra guerra, morreram ....

Quem é obcecado por julgar, cai sempre na armadilha de basear seu julgamento em pequenos fragmentos de informação, o que o levará a conclusões precipitadas.

Deus muitas vezes faz com que um caminho termine, para outro  começar, assim, uma porta se fecha para outra se abrir . . .

 

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Reflexão
Ao meio dia, um pobre velho entrava no templo e, poucos minutos depois, saía.  Um dia, o sacristão perguntou-lhe o que vinha fazer, pois havia objetos de valor no templo.  Venho orar, respondeu o velho.  Mas é estranho que você consiga orar tão depressa, disse o sacristão. Bem, retrucou o velho, eu não sei recitar aquelas orações compridas. Mas, diariamente, ao meio dia eu entro neste templo e só falo:

"Oi Jesus, é o Zé. "Em um minuto, já estou de saída.

É só uma oraçãozinha, mas tenho certeza que ele me ouve.

Alguns dias depois, o Zé sofreu um acidente e foi internado em um hospital.  Na enfermaria passou a exercer uma grande influência sobre todos.  Os doentes mais tristes se tornaram alegres, e muitas pessoas arrasadas passaram a ser ouvidas.  Disse-lhe um dia a irmã: os outros doentes falam que foi você quem mudou tudo aqui na enfermaria.  Eles dizem que você está sempre tão alegre... 

É verdade irmã, estou sempre alegre. É por causa daquela visita que recebo todos os dias, me trazendo felicidade.

A irmã ficou atônita, já notara que a cadeira encostada na cama do Zé estava sempre vazia. Ele era um velho solitário. Que visita? A que horas?

Diariamente, ao meio dia, respondeu o Zé, com um brilho nos olhos.
Ele vem, fica ao pé da cama.

Quando olho para ele, sorri e diz.

"OI ZÉ, É O JESUS!"
Não importa o tamanho da oração,

 mas sim a comunhão que através dela temos com Deus.

 

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FRASES & HUMOR

 

BEBA COM MODERAÇÃO!!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão.
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura.
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo.
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho.
Se brigar com a namorada , beba pinga misturada.
Se brigar com uma mulher, beba pinga na colher.
Quem dá amor e não recebe, mistura tôdas e bebe.
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer.
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento.
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor.
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão.
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça.
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte.
Se essa vida de cão só te faz sofrer...

o remédio é beber!!!!!

 

 

Algumas frases divertidas pra você!
Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier.

Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Bebo porque sou egocêntrico.

Gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você,

vá comer! Pode ser fome.

Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo,
mas depois a gente acaba trepando...

Coração de mulher é igual circo:

sempre tem lugar para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.

Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.
 

Jumento e mulher feia só o dono é que procura.

 

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Cultura enriquece.

Pergunte ao dono de uma escola particular.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

 

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Extra! Extra!

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Não leve a vida a sério...

você não vai sair vivo dela!

Não roube!

O Governo não gosta de concorrência.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

Mulher não vale nada, até pobre tem!

O estudo é a luz da vida!

Poupe luz, não estude.

 

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Bairrismo!

Os amigos paulistas que me desculpem,

mas essa é ótima...
É melhor do que de argentino...

A eterna rivalidade entre Cariocas e Paulistas,

dá nisso... 

OS CARIOCAS

 Tom Jobin era carioca
 Vinícius de Morais era carioca
 Chico Buarque é carioca
 Noel Rosa era carioca
 Braguinha era carioca
 Pixinguinha era carioca
 Jamelão é carioca
 Martinho da Vila é carioca
 Bezerra da Silva era carioca
 Lamartine Babo era carioca
 Renato Russo era carioca
  Chico Caruso é carioca
 Arnaldo Jabour é carioca
 Cazuza era carioca
 Betinho era carioca
  A Garota de Ipanema é carioca
 Dom Pedro II era carioca
 Roberto Marinho era carioca
 Duque de Caxias era carioca
 Zeca Pagodinho é carioca
 Zico é carioca
 Ronaldinho é carioca
 Romário é carioca
 O maior estádio do mundo é carioca
 A maior torcida de futebol do país

é de um clube carioca
 O volley de praia é invenção carioca
 O futvolley é invenção carioca
 O futebol de praia é invenção carioca
 A melhor arte marcial do mundo

(Jiu-jitsu) é carioca
  O maior Museu do Brasil é carioca
 A maior Biblioteca do Brasil é carioca
 A praia mais famosa do Mundo é carioca
 A maior floresta urbana do mundo é carioca
 Os 2 maiores símbolos do País

(Cristo Redentor/Pão de Açúcar)

são cariocas
 O português falado no Brasil é o carioca
 O português aprendido lá fora é o carioca
 A Globo é carioca
 A NET/GloboSat são cariocas
 O maior jornal do Brasil é carioca
 A Brahma é carioca
 A Telemar é carioca
 A Eletrobrás é carioca
 Furnas é carioca
 A Embratel é carioca
 A Petrobrás é carioca
 O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja,

é carioca!
 O BRASIL é carioca
  AGORA OS PAULISTAS

 Maluf é paulista
 Marta Suplicy é paulista
 O Juiz Nicolalau é paulista
  Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
 Chiquinho Scarpa é paulista

Gugu é paulista
 Hebe Camargo é paulista
 João Gordo é paulista
 Pitty é paulista
 O Chorão é paulista 

Rubinho Barrichello é paulista
 O Tietê é paulista
 O Minhocão é paulista
 Os Carecas do ABC são paulistas
O SBT é paulista
 Baú da Felicidade é coisa de paulista
 Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
 A VASP é paulista
  O PCC é paulista
 A maior chacina do pais

(massacre do Carandiru) é paulista
 A maior rebelião de presos

da História do país é paulista
  A maior parada gay

da História do país é paulista
 CUrinthiano e paRmeirense

é tudo paulista
  O pior samba do país é o paulista
 A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
 A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
 A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
 A cidade com o maior índice de seqüestros

do país é a de São Paulo
 A cidade mais cheia de "manos"

do país é a de São Paulo
 O aeroporto mais perigoso

do país é o de São Paulo
 O único lugar do país em que aeroporto

é ponto turístico é em São Paulo
 Ó "meu" é coisa de paulista
 "magina" é coisa de paulista
 "um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
 "não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
 A maior cidade nordestina do Brasil

é São Paulo

 QUER MAIS ????