Manual do Bêbado  

Manual prático de como agir quando se bebeu demais :

1)SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
2)SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
3)SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
4)SINTOMA: O chão esta embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
5)SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
6)SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
7)SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
8)SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
9)SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
10)SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.
11)SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
12)SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

13)SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
14)SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

COISAS...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

ORAÇÃO DO BEBUM
 

Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nós o vosso líquido
a ser bebido a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radiopatrulha.
Amém.

BAR OU ACADEMIA?
 

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ?
Para resolver esse grande dilema foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.
Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'..
- 4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca', né?
- 8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !

BEBENDO MENOS
 

O bêbado entra no bar e fala ao garçom:
- Bota uma cerveja no canto da mesa.
Depois, quando acaba a cerveja ele pede:
- Bota uma cerveja no outro canto da mesa.
Depois da sua segunda cerveja, ele pede:
- Bota uma cerveja no meio da mesa.
Quando o bêbado está indo embora, o garçom pergunta:
- Por que você pediu uma cerveja no canto, no outro canto e no meio da mesa?
Então o bêbado responde:
- Porque o meu médico me falou para eu beber uma aqui, outra acolà, uma aqui, outra acolà.

VAI DESCER UM CORNO
 

Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:
- Dá licença, que vai descer um corno!
Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:
- Agora pode seguir com os outros!

UMA DÚZIA DE CERVEJA
 

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao cobrador:
- Onde posso colocar uma dúzia de cervejas?
- Coloque aqui do lado da roleta. Responde o cobrador.
- Mas posso colocar aí mesmo?
- Sim.
- Ueeeeeeeee! - E vomita o bêbado.

PEIDAR É NORMAL
 

Uma obesa entra no ônibus e ao passar na roleta solta um pum daqueles bem altos. Ninguém comenta nada, mas ela dá o azar de sentar com um bêbado que foi logo falando bem alto:
-A senhora num liga não, que peidar é normal: Eu peido, ele peida, ela peida, todo mundo peida, o prefeito peida, o governador peida, até o motorista do ônibus peida. . .O motorista percebendo que o bêbado estava deixando a mulher sem jeito parou o ônibus e disse:
-O senhor por favor se retire do ônibus.
E o bêbado apontando a mulher:
-Mas foi ela que peidou! . . .

O BÊBADO E O FUSCA
 

Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga e assim foi até completar 5 doses.
Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando , Bibi , e o bêbado olha pro carro e grita :
Eu também Bibi, companheiro!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
 

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

FALSO ELOGIO
 

Um pinguço chega em casa, completamente bêbado, e começa a esmurrar a porta, pedindo para entrar, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abra essa porta! Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais bonita e gostosa do mundo! Grita o homem.
Sensibilizada por aquele romance, ela decide abrir a porta.
O cara entra correndo, se joga no sofá e liga a televisão.
- Ué! Cadê o buquê? - Pergunta a esposa.
- E cadê a mulher mais bonita e gostosa do mundo?

BÊBADO EM FESTA ERRADA
 

Um bêbado errou seu apartamento e bateu onde tinha uma baita festa de solteiros.
Deixaram-no entrar e puseram-no à vontade. Mais bebida e logo uma oferta de mulher para o cachaceiro.
Ele topou e botaram ele com uma boneca inflável, que de tão ferrado nem reparou.
Meia hora depois o bêbado surge na sala assustado.
O que houve? Perguntaram.
Ele explicou. Essa mulher é louca. Dei para ela chupar, sem problema. Botei na frente, sem problema. Botei atrás, sem problema. Na hora que dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu um baita peido e se atirou pela janela.

BÊBADO NO ELEVADOR
 

O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena.
Para se desculpar, ele diz:
-Olha, eu acredito que se o teu coração for tão macio quanto seu peito, você vai me perdoar!
A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!

PINGA PRA MACHO
 

Um belo dia no interior, estavam os aposentados jogando baralho em um boteco, quando um homem chega com seu cavalo e o amarra na árvore.
Ele entra no bar e pede ao balconista uma pinga para macho.
O garçom lhe dá uma pinga de engenho e o homem cospe tudo, dizendo:
-Eu pedi pinga pra Macho!
Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.
Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.
No dia seguinte, ele volta:
-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peido e matei meu cavalo!

BÊBADO
 

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado.
Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto.
Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!
 

A SOGRA:

O marido chega em casa vindo do hospital, aonde havia ido visitar sua sogra.  

Sua esposa pergunta:"Como esta a minha mãe?  

"O marido responde:  " Sua mãe esta muito bem, saudavel como um cavalo e 

ainda viverá por muito tempo.   

Na semana que vem ela recebera alta do hospital e virá morar conosco para sempre.   " A esposa, surpresa, pergunta:   " Como pode ser ? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?  

" O marido responde:" Eu não sei como estava ontem, mas hoje quando perguntei ao medico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveriamos nos preparar para o pior..."

O Cachorro:
 

Na minha casa mandei cortar o rabo do meu cachorro para quando minha sogra chegar ninguem ficar contente!!!

O poste:
 

3 amigos estavam chapados em um bar lá pelas tantas da noite.
Um dos amigos diz que iria embora mais cedo para preparar um rango para eles comerem.   Os outros dois depois de mais uns goles resolveram ir embora, já no caminho, cambaleia aqui, cambaleia dali, eles param 

em frente de um poste de luz e um deles dá 3 toques no poste, dá um tempinho e diz:
É acho que não tem ninguem em casa!
E o outro responde: Tem sim!
E o primeiro pergunta: Como voce sabe?
E outro diz: Olha para cima, a luz do quarto esta acesa.

Padre e as duas papagaias:
 

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema.    Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.   

Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Morena Virgem!!
 

Uma morena gostosa foi à praia.    Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.    Veio um siri e entrou na piriquita dela.   Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. 
* Você é virgem? - perguntou o médico. 
* Sim! 
* Então, passe essa pomada que sara! 
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.    Mais dois dias e lá estava a morena de novo.   Então o médico receitou- lhe uma pasta.    Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando.    O médico examinou e concluiu: 
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente! 
* O senhor tem certeza? 
* Absoluta! 
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.    O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa. 
* Vai devagar que eu sou virgem!    Advertiu ela. 
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.    Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.    Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou: 
* Qualé, Cabaço !!! Vai encarar ??? 

Dois Amigos...
 

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu?  Pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu.  Fiquei muito triste.
- Que pena!  Meus pêsames.  Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Esse estava mesmo bêbado:
 

O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas.   O bar fecha as duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado.

Quando ele entra em casa, não quer acordar ninguém, principalmente a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro.   Mas escorrega no tapete e cai de bunda.   Até aí tudo bem, o problema e que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que, obviamente, se quebrou sendo que os cacos 

do vidro cortaram a bunda dele toda.   Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando uns band-aids nas nádegas, prá 

amenizar, onde via que haviam cortes.   No outro dia sua mulher o acordou e disse: 
- Que porre, hein? Completamente bêbado de novo, hein ? 

- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado? Retrucou. 
-Deu prá adivinhar... Respondeu ela.  Quando eu vi aquele monte de 

band-aids grudados no espelho!

Tinha dois homens conversando...
 

- Amigo fala uma coisa ruim, uma coisa ruim mesmo!
- Minha sogra.
-Não cara, uma coisa ruim de comer!!
-A filha dela!!!

O SUSTO !!!

O HOMEM LEVA UM SUSTO AO OUVIR DE SUA CARTOMANTE: 
- EM BREVE SUA SOGRA MORRERA DE FORMA VIOLENTA.
IMEDIATAMENTE ELE PERGUNTA A VIDENTE.
VIOLENTAMENTE? E EU? SEREI ABSOLVIDO?

Qual o outro lado da rua???
 

Um bebado chegando em um lado da rua perguntou a uma senhora, qual era o outro lado da rua, e a senhora lhe respondeu apontando com o dedo que era do outro lado, e o bebado foi, trocando as pernas, e chegou do outro lado e perguntou pra um senhor que estava esperando um onibus:

Oh meu senhor qual é o outro lado da rua?

O senhor educadamente o respondeu que era logo a frente, e ele resmungando disse...
"Mas que #$%!@, a outra véia disse que era aqui, não to entendendo mais nada".

Especialista!
 

Um certo ADVOGADO, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade. 
Um dia, em casa, sua esposa reclamou: 
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... 
- Querida, eu não sou eletricista, eu sou advogado. 
No outro dia: 
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? 
- Querida, acorda! Eu não sou encanador, eu sou advogado. 
Na segunda-feira seguinte: 
- Querido, a torradeira está pegando fogo! 
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado. 
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em 
perfeito funcionamento. Ele perguntou: 
- Querida, quem fez todos esses reparos?? 
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo Engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado? 
- Sim, lembro. 
- Então, ele se prontificou a consertar tudo. 
- Como assim??! Ele fez tudo de graça? 
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou eu iria com ele ao motel. 
- E o que você fez ??????? 
- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira...

Criatividade de um advogado:
 

"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: 

"Croc-croc, taco nove". 
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.    Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!   Eu exclamei para o batráquio: 
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?". 
A rã respondeu:  - "Croc-croc, rã da sorte". 
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco. 
"O que você acha, rã?", perguntei. 
"Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:  

"Legal. E agora?" Ela respondeu: 
"Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace.  Lá chegando, perguntei o que deveria apostar. 
"Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas". 
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.  Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a 

suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: 
"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre". 
A rã respondeu: 
"Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta  de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma. 
"Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".

Joãozinho no jantar:
 

O pai chega pro filho e fala:
Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu  filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:  

- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:  

- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta: 

- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta: 

- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá ferrado!

As curtinhas do Turista:

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. 
Aonde ele foi? 
A um Bat-zado... 
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. 

Um morreu, o outro não, por quê? 
Por que um deles era Longa Vida... 
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Por que o elefante não pega fogo? 
Porque ele já é cinza 
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? 
Cão-domblé 
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O que o cavalo foi fazer no orelhão? 
Passar um trote... 
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? 
X-panzé 
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O que o tomate foi fazer no banco? 
Foi tirar extrato... 
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O que a galinha foi fazer na igreja? 
Assistir a Missa do Galo. 
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Como as enzimas se reproduzem? 
Fica uma enzima da outra 
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? 
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! 
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? 
Porque lá dentro ele esfirra. 
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Por que as plantas novinhas não falam? 
Porque elas são mudinhas. 
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Por que o galo canta de olhos fechados? 
Porque ele já sabe a letra da música de cor 
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Por que o Batman colocou o 
batmóvel no seguro? 
Porque ele tem medo que robin 
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Por que Perón não teve filhos? 
Porque sua mulher Evita! 
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? 
Ele bat-palma. 
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Como se faz omelete de chocolate? 
Com ovos de páscoa! 
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? 
Porque tem 'Boi nos Aires'! 
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? 
Porque ele prefere cocaína... 
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Para que servem óculos verdes? 
Para verde perto... 
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Para que servem óculos vermelhos? 
Para vermelhor... 
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Para que servem óculos marrons? 
Para ver marromenos... 
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? 
Porque ela queria um homem mais maduro... 
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? 
Porque ele réptil de ano. 
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Você sabe qual e o contrário de volátil? 
Vem cá sobrinho. 
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Como se fala top-less em chinês? 
Xem-chu-tian. 
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
* É melhor chamar de senhor...

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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

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Conversa de casados:
* Querida o que você prefere? Um homem bonito ou um homem inteligente?
* Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
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Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"

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Mulheres Malvadas

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal.. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha..
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim... - respondeu ela - Cunhados e sogra.
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
'... São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres. Elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

FRASES:
 

1. ''Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu''
2. ''O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal''
3. ''Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?''
4. ''Para seu marido não acordar com a macaca.... Depile-se''
5. ''O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também''
6. ''Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima''
7. ''Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado''
8. ''Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros''
9. ''Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão''
10. ''Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança''
11. ''Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo''
12. ''Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela''
13. ''Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você''
14. ''Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo''
15. ''Todo Mundo tem cliente. Só traficante e analista de Sistemas é que tem usuário''
16. ''Mulher de amigo meu é igual a muro alto... .sei que é perigoso, mas eu trepo''
17. ''Casamento começa em motel e termina em pensão''
18. ''Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo''
19. ''Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal.... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório''
20. ''Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante''

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Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.

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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ?
- Alzheimer, vovó...

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Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

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A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-'Que inferno!'
O dono do bar explicou:
-'Você tem que torcer'.
E a loira, batendo palmas:
-'Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! '

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O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!

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A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

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Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Em qual Faculdade?????

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a
Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
-'Porque ninguém me disse antes?'...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rápidamente?
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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Turista abastecendo o carro

Um turista parou para abastecer à beira da estrada e foi abordado pelo funcionário do posto:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. 

De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
Animado, o turista mandou encher o tanque e, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o combustível?
- Não subiu, não, senhor, abaixou 20%!

Proposta Indecente

Um turista chegou ao Brasil e, sabendo da boa fama de nossas prostitutas, foi direto para um bordel. 

A cafetina mandou Dayane, uma das suas garotas mais jovens para falar com ele.
Depois de alguns minutos de papo e carícias, ele cochichou alguma coisa no ouvido de Dayane e ela foi embora, muito assustada. A cafetina não entendeu nada e mandou Shirley, uma mulher mais 

experiente para conversar com o turista. Depois de apalpar as partes mais carnudas da moça, o turista 

cochichou algo no ouvido dela. A moça deu um pulo, furiosa, e foi para o outro lado do prostíbulo. 

A cafetina não se conformou!
Foi pessoalmente falar com o turista e se ofereceu para satisfazer os seus desejos. 

Então ele se aproximou da cafetina e sussurrou no ouvido dela:
- Puedo pagar en Pesos Argentinos?

No Manicômio

Dois 22 estavam tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "22 salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O 22 deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Tempo de Campanha

Um prefeito está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- 'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o prefeito
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o prefeito .
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do prefeito.
-' Não estou entendendo', - gagueja o prefeito - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Conclusão lógica

Uma família estava jantando em um restaurante. Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
- Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!
Imediatamente os filhos gritaram, felizes:
- Oba!!!! O papai vai comprar um cachorro para a gente!!!!

Consultório

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
 

Copa do Mundo

O camarada tinha dois ingressos para a final da copa do mundo, no melhor camarote do estádio. quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.O torcedor pergunta então se o assento está ocupado
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo.Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
-Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
-Não, estão todos no velório dela...

Presente de Deus

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, porque assim facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... Ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até o raio que o parta , desde que me deixe dormir em paz...
 

Má idéia

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida
- 'Desculpe, Sr. Chagas, mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! Pensa o funcionário.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu ?!?!?'
Moral da história: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

O Padre

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o querido padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o
sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

O Camelo

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Hummmmmm...

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, como vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totamente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!

Drogas...

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da p... toma um ecstasy me faz correr feito um idiota pela floresta.

O Elefante

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu.
Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.

Quase lá

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Agora , quando o Papa retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros; o Molusco, certamente, responderá:
- Veza bem, cumpanheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrãos? Tô quase lá!

Katon - O novo Viagra Feminino

Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês:
- mulher fica alegre, calinhosa, bondoóóósa, non??. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".Non dá sossego, ela qué tlansar quantas vez você agüentá.Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"!
Aí,perguntaram para o japonês :
- Puxa,mas este produto é fantástico assim mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês -
funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Perguntaram novamente ao japa:
- Mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.   O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras...
Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda...
Só têm maçã para comer.
Mas não protestam,
ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros...

SEM PRECONCEITO

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a..Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c... Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a..Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água. HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c... Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Não sai do cabelereiro > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

SE

Se um dia você acordar e

estiver sendo carregado por FORMIGAS ...

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Não se preocupe...
É porque és...
um Doce de pessoa!

A Desculpa

Ela finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ela viu que um carro da Polícia a perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ela e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ela pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E ela emendou:
'Na semana passada, meu marido fugiu com uma policial e eu tive medo de que fosse ela querendo devolvê-lo.
- 'Boa noite' - disse a guarda.


O JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da P...!!

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...

 

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